Όταν η επικοινωνία μονοπωλείται από τον εγωισμό του άλλου, υπάρχει ένας τρόπος να επαναφέρετε την ισορροπία, χωρίς συγκρούσεις και κατηγορίες, μόνο με μία φράση.
Όλοι έχουμε βρεθεί αντιμέτωποι με ανθρώπους που φαίνεται να ενδιαφέρονται μόνο για τον εαυτό τους. Είτε πρόκειται για έναν φίλο που δεν σας ρωτά ποτέ πώς είστε, είτε για έναν συνάδελφο που δεν σταματά να μιλά για τα δικά του προβλήματα, η επικοινωνία με έναν εγωκεντρικό άνθρωπο μπορεί να γίνει εξουθενωτική.
«Σε μια ισορροπημένη συζήτηση, υπάρχει ροή ανάμεσα στο δίνω και το λαμβάνω. Με έναν εγωιστή, αυτή η ροή διακόπτεται. Η ανταλλαγή δεν είναι αμοιβαία», εξηγεί στο γαλλικό Journal des Femmes η κλινική ψυχολόγος Μυριάμ Σάντσεζ.
Με ποια φράση θα αντιμετωπίσετε τους εγωιστές
Ο εγωισμός δεν εμφανίζεται πάντα με κραυγαλέους τρόπους. Συχνά εκδηλώνεται διακριτικά: με μια τάση να επιστρέφει η κουβέντα πάντα στο ίδιο πρόσωπο, με μονολόγους ή με την απουσία ενδιαφέροντος για τον συνομιλητή.
Η ψυχολόγος προτείνει μια ήπια αλλά σταθερή προσέγγιση. Δεν χρειάζεται να επιτεθεί κανείς -αυτό συχνά προκαλεί άρνηση ή αμυντικότητα. Αντί να χρησιμοποιούνται κατηγορηματικές εκφράσεις που ξεκινούν με «εσύ», είναι προτιμότερο να ξεκινά η φράση με «εγώ», εκφράζοντας προσωπικές ανάγκες.
Μια απλή, ουσιαστική φράση, όπως «Έχω ανάγκη να με ακούσεις κι εμένα», μπορεί να κάνει τη διαφορά. Δεν είναι επιθετική, ούτε επικριτική, αλλά εκφράζει ένα ανθρώπινο αίτημα. Κι άλλες παρόμοιες φράσεις είναι εξίσου αποτελεσματικές: «Ακούω αυτό που λες, αλλά θα ήθελα να μοιραστώ και τα δικά μου συναισθήματα», «Νιώθω ότι μένω απ’ έξω όταν η συζήτηση περιστρέφεται συνεχώς γύρω από σένα», ή «Για μένα, μια ισορροπημένη σχέση σημαίνει ότι όλοι έχουν χώρο στην επικοινωνία».
«Το άτομο μπορεί να φαίνεται ότι ακούει, αλλά οι απαντήσεις του γυρνούν συνεχώς στην προσωπική του εμπειρία», τονίζει η Σάντσεζ. Ένα ακόμη χαρακτηριστικό σημάδι είναι η αδιαφορία για τα συναισθήματα του άλλου. Οι δυσκολίες υποβαθμίζονται, οι επιτυχίες αγνοούνται.
Μπροστά σε αυτή τη δυναμική, πολλοί -από φόβο σύγκρουσης -προσαρμόζονται διαρκώς, καταλήγοντας να εξαντλούνται. Η λύση όμως δεν βρίσκεται στην αντιπαράθεση.
Ο στόχος δεν είναι να αλλάξει κανείς τον άλλο από τη μία μέρα στην άλλη, αλλά να υπενθυμιστεί ότι μια υγιής σχέση στηρίζεται στην αμοιβαιότητα. Αυτό απαιτεί σταθερότητα, σαφήνεια και συνέπεια.
Μπορεί όμως ένας εγωιστής άνθρωπος να αλλάξει; Σύμφωνα με τη Σάντσεζ, ναι -αλλά μόνο αν συνειδητοποιήσει πως η συμπεριφορά του έχει κόστος. Όταν αρχίζουν να εμφανίζονται ρωγμές στις σχέσεις, όταν η μοναξιά μεγαλώνει ή όταν χάνεται μια σημαντική σχέση, τότε μπορεί να αρχίσει η ενδοσκόπηση.
Η αλλαγή ξεκινά με την αναγνώριση των αναγκών των άλλων, χωρίς φόβο ή αίσθηση απειλής. Σε κάποιες περιπτώσεις, η επαγγελματική ψυχολογική υποστήριξη είναι απαραίτητη. «Η θεραπεία μπορεί να βοηθήσει στην ανάπτυξη ενσυναίσθησης και στη διαχείριση της ανασφάλειας -που συχνά βρίσκεται στη ρίζα του εγωισμού», καταλήγει η ψυχολόγος.
Επιμέλεια: Συντακτική ομάδα
