Η Dr. Cortney S. Warren, ψυχολόγος με ειδίκευση στις σχέσεις ζευγαριών και τους γάμους έχει εκπαιδευτεί στην Ιατρική Σχολή του Harvard και έχει γράψει πάνω από 50 σχετικά άρθρα, καθώς και ένα βιβλίο για τις σχέσεις. Η ίδια λέει πως κάθε γάμος και σχέση «παίρνει την κατηφόρα» όταν οι σύντροφοι μιλούν μεταξύ τους με απαξίωση.
«Η περιφρόνηση είναι επικίνδυνη γιατί όχι μόνο επιτίθεται στον χαρακτήρα ενός ατόμου, αλλά δίνει μια θέση υπεροχής του άλλου απέναντί του. Όταν επικοινωνούμε με αυτόν τον τρόπο, μπορεί να συμπεριφερόμαστε με ασέβεια, να κοροϊδεύουμε ή να σαρκαζόμαστε και να χρησιμοποιούμε περιφρονητική γλώσσα του σώματος, για παράδειγμα γουρλώνουμε τα μάτια ή κουνάμε το κεφάλι υποτιμητικά».
Η ειδικός τονίζει πως αν ακούσετε κάποια από τις παρακάτω φράσεις από τον σύντροφό σας ή πείτε εσείς μία, τότε πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά τι συμβαίνει, καθώς η σχέση σας έχει πρόβλημα.
«Δεν μου αξίζεις»
Η γλώσσα που εκφράζει περιφρόνηση μεταδίδει στον παραλήπτη πως αξίζει λιγότερο από τον πομπό, γεγονός που μπορεί να βλάψει την αυτοπεποίθησή του.
Μπορεί, για παράδειγμα, κάποιος να πει: «Είσαι τυχερή που γύρισα να σε κοιτάξω». Αντί αυτού μπορείτε να είστε ξεκάθαροι, ειλικρινείς και ήρεμοι στην κουβέντα σας και να πείτε κάτι που να μοιάζει κάπως έτσι: «Δυσκολεύομαι να μας κάνω εικόνα ως ζευγάρι αυτή την περίοδο» ή «Νιώθω ότι δεν είσαι αρκετή για εμένα και αυτό είναι κάτι που πρέπει να δουλέψω με τον εαυτό μου».
«Είσαι αξιολύπητος/η»
Οι χαρακτηρισμοί, ειδικά οι αρνητικοί, δείχνουν μη εκτίμηση της πολυπλοκότητας ενός ανθρώπου και συσσώρευση της δυσαρέσκειάς μας σε μία, συγκεκριμένη και, συνήθως, σπάνια συμπεριφορά. Αντί να χρησιμοποιείτε χαρακτηρισμούς, μπορεί να πείτε με απλά λόγια τι σας ενόχλησε στη συμπεριφορά του. Για παράδειγμα αντί να πείτε: «Είσαι αξιολύπητος», πείτε: «Δεν μου άρεσε ο τρόπος που χειρίστηκες τη συγκεκριμένη κατάσταση».
«Κάνεις σαν τρελός/η»
Η γλώσσα που παραποιεί την πραγματικότητα, με σκοπό να δημιουργήσει αμφιβολίες στον άλλο για τη συμπεριφορά του, ονομάζεται «gaslighting» και υπονοεί το πώς αντιλαμβάνεται την πραγματικότητα αυτός που μιλά.
Σε μια έντονη στιγμή, για παράδειγμα, μπορεί να πείτε στον σύντροφό σας: «Το πρόβλημα είναι όλο στο κεφάλι σου. Παραλογίζεσαι και κάνεις σαν τρελός». Σε αυτή την περίπτωση θα ήταν προτιμότερο να προσπαθήσετε να εκφραστείτε με ηρεμία και να εξηγήσετε τι δεν σας αρέσει στη συμπεριφορά του συντρόφου σας με έναν εποικοδομητικό τρόπο. Πείτε για παράδειγμα: «Θεωρώ ότι η αντίδρασή σου στην κατάσταση, κάνει τα πράγματα χειρότερα».
«Σε μισώ»
Οι λέξεις που χρησιμοποιούμε σε μια έντονη και αρνητικά φορτισμένη στιγμή και αντικατοπτρίζουν το τι νιώθουμε εκείνη ακριβώς την ώρα, αλλά όχι τα συναισθήματά μας για έναν άνθρωπο εν γένει, μπορεί να γίνουν καταστροφικές. Δημιουργούν ανασφάλειες, ακόμα και όταν τα πράγματα είναι ήρεμα στη σχέση μας. Αντί να είστε τόσο ευθείς και απόλυτοι, προσπαθήστε να πάρετε μία ανάσα, πριν πείτε κάτι που δεν πιστεύετε. Πείτε κάτι που θα σας βοηθήσει να μην καταστρέψετε τη σχέση σας και συνεχίστε τη συζήτηση αργότερα: «Δεν μπορώ αυτή τη στιγμή να μιλήσω καθαρά ούτε να βρίσκομαι δίπλα σου».
«Τελειώσαμε»
Όπως ακριβώς το «σε μισώ», έτσι και οι φράσεις που λέτε την ώρα ενός καβγά και υπονοούν ότι η σχέση σας τελείωσε ή ότι θέλετε να χωρίσετε, δημιουργούν ανασφάλειες και αστάθεια στη σχέση σας. Έπειτα από αυτό, μπορεί ο σύντροφός σας να δυσκολεύεται να σε εμπιστευτεί και να νιώθει πως η σχέση σας κρέμεται από μια κλωστή. Είναι προτιμότερο να τις αποφεύγετε εντελώς.
